Statea azi dimineata, la o cafea... si zappam inainte sa inceapa Neata... cand... atras de spiritul comic al stirilor PRO TV... vad si aud, mai mult, ca o comisie parlamentara analizeaza legea privind restrictionarea si controlarea site-urilor cu material explicit.
Zic ca e bine... macar astia fac ceva... discuta, dar discuta acerb...
Cand imi mut ochisorii mei de un albastru, care tind la minus infinit,... pe cine vad acolo ... pe Sergiu Nicolaescu si inca vreo 6-7 flacai de varsta apropiata ... care discutau despre maretul proiect legislativ.
Dar ca treaba sa fie treaba... se poticniesc de o problema esentiala a legii:
Ce e domne ala material explicit?... Ce trebuie sa infatiseze?... in ce context?...
Acuma... nu stiu eu cum sta treaba asta cu nuditatea explicita... dar dupa mine... treaba asta cu explicit... o vad cam asa:
O tipa... tate, craci, cur... si tot fizicul (dar masculul din mine, nu s-a abtinut de la remarce misogine)... goala nud... usor cracita spre privitor... aratand cu destu... EXPLICIT... spere anumite zone corporale, mai mult sau mai putin iesite in relief...
Plus ca, flacaii imi dau senzatia ca ajunsi la varsta senectutii si trecand de la ateism la cultul pulii se roaga de Ea ca sa se mai scoale ... si de ciuda ca nu mai isi tin nici degetul erect incearca sa cernzureze informatia sub pretextul de material explicit... fiind o lege care nu se refera strict la sexualitate... ci la materiale cu continut explicit...
Promisei ca vin cu o tehnoredactare cu si despre produsele IKEA… pai sa incepem zic.
Se facea ca ipotetic am un prieten, care ipotetic si-a luat un ipotetic pat de la … neipotetica IKEA… si un alt ipotetic dulap… de dulap in alta editie… ca dupa consultari cu prietenul Dragos … am aflat ca si el a montat un dulap la fel de ipotetic…
Dar sa trecem peste…primesc un telefon… prietenul meu imi zice … ca si-a luat pat si ca daca vin sa il ajut… mai bem o bere mai depanam amitiri… mai montam un pat… zic… "Bine" si la ora 18:00 sunt la el in fata blocului, sa desfasuram activitate de socializare intre masculi… cum Dacie nu mai avem nici unu… ne futem timpul cu creatiile unor damblagii etnobotanizati care nu au nici in clin nici in maneca cu crearea de mobile.
Urc… imi prezinta patul… 2 cutiute… mici… mici.
Primul lucru… desfacem o bere si analizam cutiile… dupa 10 minute constatam ca ne-am minunat cum in pat de 180/ 160 poate sa incape in 2 cutii de 150…
Am desfacut cutiile… si cum zice Murphy… prospectul era in ultima cutie…
Astia de la IKEA e comici rau… cu ce incepe manualul de montaj?... cu o imagine care te reprezinta pe tine… TAIATA… si jos una cu tine si un mester…deci… prima conditie era indeplinita… EU=MESTER hi hi… dupa care se deruleaza imagini menite sa iti futa singura urma de intuitie masculina si incepem sa insiram suruburi… surubele… piulite… telescoape… tabliere… distantiere… IMBUS… si cum amicul meu este AL DRACU DE TIPICAR… urma in tocmai pasii…
Pana am ajuns sa montam telescoapele care teoretic tine patul sa nu devina concav sau convex… asa arata in schema… totul a decurs comic si cu apelative la mortii, ranitii si urmatoarele generatii ale suedezului care a facut desenul…
Daca pana sa montez telecoapele… toata operatiunea a durat 1 ora… ca sa montezi 4 telescoape… ne-a (mi-a) cam luat 1ora jumate… si asta din simplul motiv ca… omul cavernelor… a gasit el ca este foarte posibil sa bagi un surubel mare… intr-o gaura cat un vagin de furnica virgina…in ora aia jumate…am simtit cum imi scade glicemia… imi creste tensiunea… dar l-am infrant… dupa 4 ore eram triumfatori (el, amicul... eu eram sfarsit ca Idiotul de Tolstoievski) si admiram mareata realizare arhitectonica … dar…NU am avut curaj sa ne asezam.
Ceea ce e de remarcat ca dupa vreo 10 minute de la inceputul montajului… apare prietena amicului meu… care … vorba aia… cine nu are o femeie… sa nu caute… ca nu stie in ce se baga…
Individa… isi ia un scaunel si se aseaza in hol, picior peste picior… dar nu depasea tocul usii… doar lasa masculii sa isi manifeste orgoliul… doar ca … din cand in cand se mai auzea cate un: mhm… amhm… ntz ntz ntz… se uita unul din voi prospect?... sigur, aia, nu vine acolo… cred ca mai trebuie strans… dar nu e cam mic… puteai sa il iei un pic mai mare…
Si cam asa a decurs montajul… dupa ce am terminat… si admiram in toata splendoarea lui barlogul… se ridica tipa … si zice usor dezamagita… DA NU VA DADEA SI UN TIMP DE MONTAJ?...
Aia ne mai trebuia… sa ne zica, ca patul se monteaza in 2 ore… nu de alta dar am o banuiala ca daca ne opream dupa 2 ore… dormea percum caii, in picioare…
De’asta zic… cine prezinta abilitati in rezolvarea de puzzle… ca mine sa pateasca… + ca astia de la IKEA … dupa ce, banuiesc, au primit stive de reclamatii pentru imbus… au pus si ei unul… facut din unt… pentru ca dupa primul surub montat… a cedat sub tensiunea muncii pe care trebuia sa o desfasoare… noroc ca mesterul din mine… a gasit in trusa de scule (asta atesta ca sunt mester) cu care ma deplasasem… unul potrivit.
Oricum… data viitoare… scriu despre dulapul fantastic care conform legilor lu murfi… daca ceva iti iese din prima… sigur ceva nu e bine…
Cum in ultima vreme sunt usor somer, am zis sa imi fac un pustiu de bine sa sa mai aplic pe la niste joburi ... vorba ia daca nu m-or angaja... macar mai socializez si eu...
Spre deosebire de acu ceva luni... te mai cheama lumea la interviuri... 1 -2 pe luna... deci a inceput vorba lu ala mic de cade des... si il pune chioru pe functie mai des... sa merge economia.
Zise si mai ales facut... trimit una bucata CV... entru aia care nu pot sa citeste doua consoane alaturate... SIVI...si cum era unu mai emotionat ca mine cand pun o postare pe net... sa vada cati aplica si in cat timp.... hop ca dupa 10 minute ma suna... 10 minute ca sa creeze tensiune si sa nu arate ca e disperati....
Se stabileste termenii si locul intalnirii... ma prezint azi...
E aci in cartier... in singura strada ... alee mai iezact care se infunda... ultima odaie ...
Cladire mare...4 etaje... doar 1 ocupat... zic... super...
Ajung, intreb de tanti... veselie mare... si dupa 5 min ma baga si pe mine cineva in seama... ca vorba aia... daca nu era posta ... si nici stripar... nu ne fute ... nu vorbim
Si se ridica de dupa un taburet de copil pre-gradinita... o chestie mica, tunsa scurt... bluza rosie cu usoare urme ca niste molii s-au infruptat din transa... si imi zice cine e... cine sunt... eu confirm si ca sa merg cu ea...
Primul gand a fost ca NA... hai sa o urmez.... Yoda... show me the way.... aduce totusi un pic cu Yoda... si ma duce la subsol in semi intuneric...
Ba, nu-mi era ca ma omoara... mi-era ca ma fute si ma lasa acolo sedus si abandonat... dar nu... apasa un minuscul boton de sonerie comunista facuta la norma ca sa economiseasca material.... si nu zici ca nocturna din ghencea pare un apus in comparatie cu ce invazie de lucsi napadi holul?...
Trecem de abureala de competente, penitente reverente si alte zdrente... si imi zice ca o sa sustin un test de limba engleza... zic... hai de puta mea.... daca stiam ... prindeam un engleji... si il aducea... asa ma inopineze pe nepregatite... zic HAI si purcedem...
Momentul in care rosteste: So ai si iu uorching az netuorc adimistrator necst ier...uat was iu duing zer?
Am zis ca pot sa fut limba engleza in orice orificiu ca.... da ramane tot virgina
Asa ca din simpatie pentru voi astia cu simt de biznis ... daca va faceti firma de recrutare... angajati pe unii care stie... nu de alta dar in general... nu i-am dat la muie ei, ma-sii si tuturor rudelor care au cotizat ca ea sa faca o scoala.... ci si patronului...
Ca uite asa iti fute un/o limbrica d'asta sansa de afirmare... ca nu stii engleza la nivel competitiv...
Pana data viitoare... ma suna aia de la IBM... ca am lasat-o uda pe limbista pulii... ca lingvista nu e ...oricum i-ai da-o
Ma dusai la doctor, ma dusai… la centru medical uneire… la pipera… fumos zona… cum am calcat pe platforma la pipera simteam cum duduie economia… bulgariei.
Dar nu de asta am tocit eu atata amar de hartie in Word… ci pentru faptul ca ma dusai acolo, ma intampina o … chestie mica, neagra si imblanita… cu glas de femeie… prima data am zis ca e fie-sa lu ursu brun… da nimic… ca nu murea… si daca era sa moare… era veterinarii langa ea.
Ma trimite la cabinetu X… pe dreapta … dupa ce am facut vreo 2 stangi si am mers de mai bine luam metroul…si ajung la cabinet… ciocan… nimic… ciocan iar si se aude glascior de de tanti doctor… INTRAAAAA
Dupa voce… zic … hai ca asta e infipta …se grabeste, scap si eu repede si ma duc sa frec menta acasa…
Intru, salut, ma asez… ma admira… tace… zic sa sparg gheata si o dau pe dupa cires:
-stiti, eu am cam fost bolnavior acu 2 saptamani si imi e frica sa nu ma intoarca
se uita la mine pe sub ochelari-I si graieste:
-dezbraca-te…!!!
- (Haida de… zic)… pai de ce?...
- sa te ascult….
- pai sa stiti ca vorbesc destul de tare… ce?... nu se aude bine?
Si se apropie…balanganindu-si stetescopu… si dup ace pune elementul ala care zici ca e facut special ca sa iti iei o pneumonie… imi sopteste in ceafa…
-apleaca-te!!!
-Pentru?... ca n-am spcat nimic
-Sa-ti iau temperatura…
-Pai si tre sa bagati mana dupa ea?... folositi totusi un termometru….
-Lasa… ca nu ma inveti tu pe mine…
Moment in care m-am ridicat, mi-am luat tricoul meu siclam… puloverul… si geaca si de undeva de langa usa… ii zic, plin de barbatie si de curaj…
- 36,7 … si nici nu am facut scoala de asistenti
Si am plecat… bine acu… pot sa am si ebola si febra tifoida… si lepra si toate alea… ca cine s-o mai duce la doctor….
Pana data viitoare… m-a ascund … ca poate vine ursul grizzli dupa mine… si poate imi intinde o … mana
Era dimineata, cam ca asta de azi... numai ca era ieri... ma trezesc plictisit de monotonia somnului si de un fulg sin perna care se inCAPATANA sa nu se muleze pe mecla-mi.
Ma scol... ma trezesc... ma duc sa pun de cafea... pun de cafea... ma uit pe geam... pe geam: parcare, cu masini... si el, sa ii spunem generic "mester".
In toata cohorta de pasaturi, mertane si bemveuri.... se distinge in parcare... EA, o mamaie de vreo 25-30 de anisori, cu pielea creponata de rugina, si o inima care nu a mai pornit de toamna trecuta ... cand proprietarul i-a luat by-pass-u de la carburator.
Ideea e ca anu asta Mesteru si-a cam neglijat iubirea si coboara cu noaptea in cap, sau invers... sa ii magaie formele.
Si cam pe cand ma trezeam eu... omu era cam un ginecolog a inceput sa isi bage manuta lui de fost electrician ... si a scos tot ce "era in plus".... si la un moment dat se aude zdranganit de cheie, tubulara, dupa sunet... si clasicul "ptiu, futu-ti gura ma-tii, care ai proiectat-o"...
Moment in care, alti mesteri, care stateau ca suricatele in vizuinile lor... au inceput unu cate unu sa iasa din casa...
Astfel am ajuns la concluzia ca o Dacie... leaga suflete... ma gandeam chiar sa pun de o campanie.... o dacie de minim 20 la 10 locuitori.
Cand am vazut eu ca se strange gasca... am zis... ma duc sa vad ce se intampla... desi stau ca si ei de 20 de ani in bloc... nu pot sa ma bag asa aiurea in seama..."ma duc sa duc gunoiu"...
Ajuns la pubela, langa palcul de mesteri....tocmai ce se apropia unul, care a avut mai multa munca munca de convingere cu consoarta:
-Salut, vecine, (pe ceilalti 2 ii neglijeaza, pentru ca nu e a lor) ce are?
Propetaru.... da din cap cu dublu subinteles:
(1. nu merge, nu stiu, vedem, cercetam
2. hai sa dai o mana de ajutor)
Mesterul 2, in schimb, da raspunsul clasic al romanului care are o relatie de fraternitate cu "tot ce misca in tara asta": Nu vrea sa porneasca!!?
Si discutii, si contre... si nu mai aveam scuze sa stau pe acolo, dar dupa ce am ajuns sus... cred ca consiliul medicilor a ajuns la concluzia ca: "TREBUIE SA IL DESCHIDEM".... ca pe la ora 1... fiecare a venit cu trusa de scule de al fostele dacii... si precum niste neurochirurgi... s-au aplecat asupra problemei...
Intr-o ora... motorul era scos.... si oarecum se incepea... sa se dezmembreze...
Am pierdut 2 ore... sa ma uit la ei... fascinant de fascinat.... am obosit eu de cat au baut ei... am tras un pui de somn...
Ora 17.... au mutat agregatu "mai la lumina"... tocmai motau motorul... ne interesant... pana monteaza restul pe el... mai tine 1ora, o ora jumate... revin... la 7 seara... treaba era gatata....
Se aseaza ca toti artistii... la 3-4 metrii de opera de arta... berea bere... tigara tigara... nu zice nici unu nimic... se uita... admira... contempleaza
Din cand in cand se mai uita unu la altu si zambesc si dau din cap... mandrii de echipa si realizarile ei....au stat asa... vreo 45 de minute, o ora... frigu dracu afara... ei in plover.... nu e nimic...mandria si realizarea le incinge sufletele.
La un moment dat Mesterul sef.... se urca "sa dea o cheie" cred ca indemnat de ceilalti.... si incepe ritualul
1. amorsa pompa de benzina
2. verific ulei
3. strans buson de ulei
4. dat sticla de ulei mai departe
5. verificat joja
6. verificat coliere de la furtunurile adiacente
7. ultima privire
8. suit in masina si bagat cheie
Moment in care se aude:
- Vecine... dar asta de unde este?
Pe mine, m-a busit rasu... da' nu vreau sa imi imaginez ce a fost in inimioara lu posesoru...
Oricum... de acolo s-a stricat atmosfera... nevestele au inceput sa ii strige in casa... unu mai inimos... "mama, pune masa ca vin in juma de ora"....
Ramasi doar ei 2... verificau in jurul masinii... sa vada alte piese... sau scule... nimic... deci maine aveau doar sa monteze piesa ramasa in plus... si sa o porneasca.
Acum si eu sunt mester la randul meu... ca tot romanul repara tot... ideea e ca nu esti mester... daca nu demontezi ceva... SI RAMAI CU PIESE.... si nu pentru ca esti prea prost si nu stii de unde le-ai dmontat... ci pentru ca: ERAU IN PLUS... cred ca de acolo si zicala... "o dacie o repari cu un ciocan si o sarma din bara in bara"... asta datorita unui alt mester, mai mester ca tine... care nu a montat mai multe piese decat nu ai fi montat tu....
Oricum... diseara ... va tin la curent CU CUm a decurs ultima faza
Ca in fiecare dimineata… ma scol… ma trezesc… pun de cafea… ma uit la tv sa vad cine,ce sau de ce a murit peste noapte…astazi in schimb… ceva nu era la locul lui… televizorul a pornit pe un post de muzica… prima melodie?.... asta de urmeaza.
Ideea este ca nu am ascultat de la inceput … dar undeva pe drum … intre idée si text… a iesit mizeria asta… care intre noi fie vorba… tradusa, suna cam asa:
iubeste-ma, iubeste-ma – e modul in care ma iubesti
atinge-ma, atinge-ma – e modul in care ma atingi
fute-ma, fute-ma – e modul in care ma futi
(este) modul incare ma iubesti… iubite ma-nebunesti
(este) modul incare ma iubesti… iubite ma-nebunesti
(este) modul incare ma iubesti… iubite ma-nebunesti
Ma innebunest, ma innebunesti (ah!)
Ooh ahh puiule nu te opri
Stii ca imi place, tati, cand atingi locul
Ooh ahh puiule nu te opri
O sa iau controlu si ma sui in varf
Pot sa iau nava aia, baiete, porneste bastonul
Da, fa-o dur puiule, ca si cum ai fi in misiune
Acum eu o fac Superman – dragoste sau dependenta
Puiule poti sa numeri pana la 0, innoiesteti reteta
Da, poti vedea – unde vrem sa fim
Detin modul de iubire care ma tine departe de strazi
Da, poti vedea – unde vrem sa fim
Modul in care ma iubesti modul in care ma iubest (fute-ma)
Da, eu sunt – unde vrem sa fim
Am felul de pizda care te tine departe de strazi
Da, eu sunt – unde vrem sa fim
Modul in care ma iubesti modul in care ma iubesti (fute-ma)
Si manifestarea cultural artistica continua…
Nu vreau sa spun mai multe… dar vreau sa atrag atentia ca trupe de rap sau hip-hop nu au loc pe posturile de radio sau tv, pentru ca au un limbaj prea vulgar sau violent… de unde putem deduce 2 lucruri oarecum esentiale in desvoltarea intelectuala a romaniei:
1. fie membrii CNA nu au habar de limba engleza, sau de limba romana … pentru ca au probleme in a descifra mesajul
2. fie Irina Nistor inca le face traducerile melodiilor care intra pe post… desi… nu vad cum ar putea “traduce si adapta” cacatul asta in asa fel incat sa poata arata ca un tort nuptial.
Pana data viitoare…
“Prinde-ma, aprinde-ma”- Andreea Balan
Astazi nu m-am regasit sub nici o forma... am fost usor gazos de dimineata... dar in rest... nimic... tot solid, tot solid... aproape ca ai zice ca sunt prea bine facut ca sa imi schimb starea de agregare.
Dar nu asta vrea sa spun...ci faptul ca imi pic ochii in gura de somn... si nu pot sa dorm... ca sa incep cu inceputul...
Se facea ca era orele 2 ale diminetii curente cand... telefonul meu a dar semne de convulsii dorind sa imi arate ca nu are baterie... ridicat din cuibul meu remediat problema vitala a telefonului.
Dupa cam, aproximativ ... si ceva vreme... ora 3:30 sa fii fost... ma trezeste panicat de rozatoare ... un diliu ... care curata zapada de pe si dupa masina... ca dupa ce a frecat gheata si zapada de pe agregat... a zis ca e ok sa puna mana pe lopata si sa creeze niste leziuni pe tenul asfaltului... si a tinut-o asa cam o oricica...
Atipit pana la prima petrarda... ora 5... atipit iar pana la urmatoara prima petarda... 5:10... + si ras cristalin de copil instabil psihic pe cale ereditara...
5:20 a 4 petarda... am luat legatura cu mama lui, cu bunica-sa si alte rude decedate + 1 sau 2 zale din lantul trofic din care a evoluat...
Somn... dulce somn... pana la 7 ... cand suna telefounul ... oooo ce veste minunata... am castigat ... o relatie sexuala cu mama aluia care a gresit numarul...
Se lumineaza... si am prostul organism sa nu poata sa doarma daca e lumina ... asta e...
Pe parcursul zilei... CETE de colindatori... acum am inteles de ce le zice CETE... sunt PAGANI... cand esti mai acaparat de activitatile tale ... pac si ei.
Pe la ora 18 AZI... suna la usa... hmmm... cine sa fie cine sa fie... ma ridic mai ceva ca un elefant in timpul baii de namol... si vizualizez prin vizorul usii... POPA...parintele ca sa nu fie confuzii... ala imbracat in negru... cu un bucata cruce, busuioc si icoana...
Am dat sa cred ca am murit... deschid...
- Buna seara, parinte...
- Buna seara...
- Cu ce gand pe la noi asa in ajun de anu nou?
- Cu CRACIUNU...
Ramas mut... busit ras... mai mult el pe mine... ma uit nedumerit... si intreb:
- Pai acum?
- Ordin de la Patriarhie...
- Pai acu... dupa eveniment?
- Pai daca anu trecut nu am trecut...
- ... Asta banuiesc ca e pentru anu viitor... ca dupa cum ziceam... anu asta a cam trecut...
Si nu zici ca sare dascalul care e o aschie dintr-o schija de om... si zice...
- Ne primesti sau plecam
Cand am vazut ca ma ia tare... m-am uitat in casa... am pipait buzunarele de la chiloti... si am trantit usa...
Si cam de la ora 6 stau si ma uit ... cand pe site-ul patriarhiei... cand in monitorul oficial... SI NIMIC
Bai, hodorog senil, ma gandeam sa iti scriu o lista cu ce mi-as dori sa imi aduci… si la o prima evaluare, mi-as dori sa nu te vad.
Din 2 motive, pentru ca esti mult prea in trend zilele astea…si pentru ca renu tau ala beat mi-a uitat adresa in ultimii 25 de ani, fiind condamnat sa primesc dulciuri si “plovere” si ocazional cate o manusa.
Dar in mare ce mi-as dori… ar fi cam asa:
vederea lu basescu… daca se poate sa i-o iei de tot
mersul lui boc… sa ramana numai ala cand isi rupe muia la Gheorghe in emisiune
lu udrea nu vreau sa ii iei nimic… vreau sa ii dai… o pula de negru, montata pe saua bidiviului alb pe care il tot calareste de cate ori este nevoie sa ni se arate ce rea este dansa.
Cam atata, ca sufletul meu de copil nu are cereri d’astea materiale… eu imi doresc recunoastere modiala… si nationala… da nu ca aia de care se bucura hanbalistele noastre, sau bute … sau alti baieti si fete care fac sport sau fac ceva remarcabil doar de HOBBY…
Batrane, cam asta … si ca sa nu uit… daca imi aduci toate astea… lasa-le la usa, ca nici anu asta nu am brad. Si vezi ca am somnu usor, daca te prind ca faci zgomot…. anu asta Rudolf nu scapa ne sodomizat…
Vezi daca a terminat ma-sa de impodobit bradu... ca daca nu... o tine asa inca un an
Pana la anu… sper ca ti-ai pus roti la sanie, ca zapada ….nema
Bafta, si ai grija… tva 25%... sper sa nu iti inmatriculezi sania in Romania… daca ai vreo reana pe acolo… vezi ca a scazut indemnizatia… in rest… NU mai bine
Nu sunt eu prea fan al sarbatorilor in care se mananCA CA spartii pentru ca religia iti impune sa tii post... un post pe care multi il considera ca abtinerea de la un anumit aliment.... dar asta e alta poveste.
Ce vreau eu sa isinuez ... urarile la romani... eeee, astea sunt cam de 2 tipuri:
1. urarea blestem:
Sa iti dea dumnezeu...
Aici se incadreaza si urarea perversa...
Cu ocazia ... iti doresc; SA ITI DEA ....
2. urarea de tip BLUF
Fie ca... (lumina, sarbatorile, ziua ...)
Ce te costa ma ... sa zici un simplu SARBATORI FERICITE!... sau LA MULTI ANI!... ce?, daca ai urari cadru pe care unul cu ceva capacitate de intelege in cap le considera ofense... te face mai pasator?... prietene... ESTI FALS!
In urma unei selectii amanuntite ... am reusit sa sintetizez TOATE fazele in care m-am facut remarcat in Finala de Fotbal American desfasurata in Romania... astfel... asta e rezultatul:
De recent, m-am confruntat cu un frustrat ordinar, care tinea sa imi prezinte cum munceste el saracu "iac"... ca sa nu ii zic BOU, de sustine in spate alti 7 romani... ca romanii e nespalati, ca e tarani, ca e hoti, ca nu a gasit angajati romani ca lumea ... dar lucreaza cu ei.
I-am prezentat ca de cand am intrat in UE... am dat si peste ... cum ii zice... liberalizarea pietei muncii... si sa aduca somalezi sau nepalezi... ca nu il obliga nimeni sa inteleaga cum isi baga pula in ma-sa, angajatii lui.
Si cand te gandesti ca totul a inceput de la un banc... mai exact asta:
Suna telefonul. S-a infundat un canal. Vidanjeorul pleaca cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice :
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iar plin de rahat:
- Da-mi-o pe aia de 18! Intra in canal.
Iese abia rasufland si ii zice ajutorului: -Vezi , Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!
Ma gandeam zilele astea, de cand cu marea mortiune, ca multi oameni politici si-au vazut visul cu ochisorii lor aia lipiti de somn… mai ales Boc…
Pai sa incepem cu inceputul… Crin … e mai inversunat ca Narcisa Salbatica… pai apare el micutul cu un aplomb demn de un oligofren care a reusit sa bage cubul in triunghi si zice ca trebuie sa il dam jos pe pigmeul de Cluj… toate bune si frumoase pana il intreaba unu in studiou: “bine il dam jos sip e cine punem?”…. si el micutul raspunde: “il dam jos si dupa mai vedem”… eeeee in aceeasi nota ii recomand sa ma feleze si dupa mai vedem daca il votez
Ieri la miting… suna mai mult a sedinta deca a protest… Victoras a lu ponta… apare in fruntea manifestantilor… mie unu mi-a lasat senzatia ca, asta, toata viata lui, dar toata viata lui, a vrut sa fie sef de galerie… dar cine sa puna sef de galerie pe unu cu ochelari?
Asa ca vreo 2 neni i-au amintit de ce el este cel mai iubit dintre pamanteni, sau cel putin i-au amintit de copilarie: “du-te, ba, la scara ta”… si l-au trimis in parlament, ca parca avea de prezentat o motiune.
Odata ajunsi in piata constitutiei… televiziunile imi arata pe Leana si pe pigmeu… care se vedea pe muile lor ca sunt panicati pentru schimbarea care vine…
Leana cu o mima care ar putea la fel ca a unei curve de centura care tocmai si-a luat o amenda pentru ca a supt-o indecent si indecis pe centura…
Boc… Boc, ce sa zic mai mult… el saracu da senzatia ca daca i-ai pune in fata o lingura si-o baga in cur … ca habar nu are ce sa faca cu ea… si bea ciorba direct din blid ca unul care nu a mai vazut apa de 2 luni.
Cel mai tari au fost nenii din piata, jandarmi si “pretestanti” … la un momentdat au inceput sa traga de niste garduri… cam ca la dansul gainii… sau mai recent dansul pinguinului… si ca sa fie treaba treaba… vine o reportera care reporterea de la fata locului si il intreaba pe un nene: “De ce trageati de gard?”… moment in care mi-am imaginat scenele de revolte rurale in care Mihaela Mihai ii darama gardu lu o tanti ca a pus gardul ditect pe razor… pana la urma… e fost un miting bun, “le-am aratat noi, lor”
Pana la urmatoarea manifestatie, ma duc sa depun o motiune de necenzura la usa presedintelui de bloc… poate cine stie, mie imi reuseste si poate ma iau astia de exemplu…
stateam si umblam de bezmetic... nu prin meandrele concretului, ci pe meleagurile internetului... cand mi-a fost supusa atentiei de catre saitul cocalari.com urmatorul clip:
Ideea e ca omu e ungur de nationalitate maghiara ... ce vreau sa supun atentiei lui Stefan banica... JR... este ca omul din cand in cand in clip are niste accese de dans ce pot fi foarte usor confundate cu crizele de epilepsie... totodata dansatoarele lui e contaminate de boala "dansul andree"...
Deci... Cornel Patrichi... eu iti recomand sa faci o deplasare in ungaria... si sa iei meditatii... ca nu stii cum te loveste infarctul si nu stii cum sa te manifesti
Multi stiu, putin cunosc ce trebuie apreciat la un autobuz de calitate; in primul rand acesta trebuie sa fie foarte aglomerat, in al doilea rand calatoul sa puta si nu in ultimul rand controlorul, controlorul trebuie sa fie bine racorit.
Asfel sfarsit preludiul sa purcedem la firul epic de desfasurare al actiunii; se facea ca la 17:45 ma buseste un ghinion fantastic... mai aveam cam un sfert de cana de cafea... si cum stateam eu molatec mulat pe scaunul meu incomod se face ca se rupe toarta canii si tot lichidul vital se revarsa pe trocoasul meu roz prespala, prietenii stiu sau intuiesc. Ma agit sa il curat, sa nu fie atat de evident, dar nimica, pata persista.
La ora 18:05 rup poarta intreprinderii unde lucrez si ma sui in 331 tiganii obisnuiti, de data asta e liniste... ma sui in metrou si tot aveam manevre evazive de acoperire a petei minune, care arata ca semnul victoriei cu susul in jos sau cu josul in sus... depinde cum te uiti.
Ajung la Unirii si astept 123 sau 124 ... si cum astept eu asa se plaseaza langa mine 4 controlori; grasi, frumosi si mai ales cu usoare izuri de alcool...
Mi-am zis ca nu sunt eu atat de ghinionist sa se suie taman in autobuzul cu care merg eu... dar conform expresiei: "cand e sa ai ghinion si in pizda dai de un cui"... ce sa vezi ... hop si ei in 124...
Ma duc sa compostez cardul minune platit la RATB si sa vezi stupoare... nu merg aparatele minune...dupa vreo 50 de metri de statie... sar baietii cu legitimatiili si nu zici ma ca opreste autobuzul in mijlocul aglomeratiei si tipand la sofer sa nu deschida usile ma lipeste de usa mai ceva ca baitii de la SPIR?
Fiind un tip nevricos ii zic primatei sa ia mana de pe mine, ca il calc in picioare... moment in care imi smulge castile din urechi si imi interpreteaza sagalnic:
"Biletul sau abonamentul"... ii explic ca nu merg validatoarele, si imi zice ca asta nu e o scuza..."Ma esti nebun?".
Ajuns in statie la fostul bloc Connex ii zic ca vreau sa cobor si daca vrea sa ma acompanieze e binevenit... si imi urmeaza sfatul...
Ii intind cardul sa il verificam la toneta de bilete, moment in care imi zice ca se pise pe abonamentul meu ca imi da amenda si ca sa ii dau buletinul.
Si cum eram eu flancat de 4 burtosi instabili psihic am zis sa imi iau aerul de cocalar si sa le dau la muie... si i-am replicat ca nu ii dau decat una bucata penis pe care poate sa o feleze acerb, ca buletin nu vede.
Si asfel incinsi, 2 dintre colegii lui dau sa ma tina... am simtit ceva pericol si am inceput sa ma zbat... cum nu imi sta in caracter sa dau prima data i-am lasat pe ei sa ridice prima palma... si riposta... si dai si lupta neicusorule... asa se face ca dupa 5 minute ma bateam cu 2 dintre ei... ceilalti 2 cred ca pierdusera ceva ca se cam uitau in jos...
Pana la urma a intervenit lumea si ne-a despartit... ei mai sifonati ca mine... am luat si eu nu e vorba ca nu ... dar la mine nu se vede ca eu prin natura mea am vanatai de la antrenamente...
I-am dovedit... dar cum romanu e prost de gura... continua sa imi apeleze rudele vii si decedate... cu toate astea... am mai reusit sa ii proptesc un picior in cap si a tacut.
Prin urmare... eu nu vreau ba respect... ma pis pe respectul tau... din punctul meu de vedere respectul se castiga cu pumnul, bata, sabie, pistol... asa ca ma pis pe recunoasterea si admiratia voastra... si sper din tot sufletul sa imi lezezi spatiu ...
Jur ca nu mai calc in Mall, oricare ar fi el, chiar daca ar fi ultimul daca nu chiar singurul loc de unde as putea sa imi iau toale...
Pai... ca sa nu incep prea abrupt am zis sa intru pe usile alea rotative... muzica zbiera atat de tare incat mi-am pierdut idea luata ca reper si motivul pentru care eram acolo...
Am urcat ca un brav ce sunt cu scarile rulante si ajuns la etajul 1 ma dureau picioarele ingrozitor...glumesc ... am antrenament, numai cat stau cu fesele pe scaun si nu ma obosesc din atata lucru...
Intru la Celio... moda pentru el... "acilea e de mine", el-ul din mine se duce sa vizioneze o pereche de blugi si ii probeazsa... imi scoate fese si... atat in evidenta... sunt multumit...imi pun pantalonasii mei cu care am venit si ma indrept mai pe ocolite spre locul de plata... denumit strategic casa... pai ce la mine acasa platesc?
Punt produsul pe masa... si nimereste usor rascracit in fata vanzatparei... asta cauta pretul, il scaneaza... bate in casa... si imi zice suav
- "Aici sau la pachet?"
Moment in care am intrat in ceata... m-am panicat si ii zic...
- "Cine?"
Si ma priveste ca vaca ... si cred ca asa se uita si acum dupa mine... pana la urma nu m-am inteles cu ea... i-am dat banii ... si mi-a dat pantalonii... fara punga.
Doar asa la nadragul gol... si daca mai stateam mult imi dadea si un sut in cur ca mi-am permis sa raspund.
Deci de azi inainte... ma apuc sa cresc bumbac... il culeg singur, si daca am noroc de soare mult poate sclavagesc niste tigani proaspat expulzati din Francia...
Pana data viitoare, cand sper ca la shaormarie sa nu arunce cu sosul de usturoi dupa mine...
Bafta.
Citeam zilele trecute cum ca 40% dintre romani inca sunt de parere ca pamantul este in centrul universului si in acelasi timp patrat...
Toate bune si frumoase, si reticent din fire am zis ca astia de la Libertatea mananCA CAcat cu 2 maini si mai cer supliment pentru la pachet...
Astazi... cu ocazia sosirii in Bucuresti, satul cu statut de capitala europeana, a colegului de la Craiova am descoperit unul dintre aia 40%.
Se facea CA COlega mea se plangea ca nu a putut sa doarma de caldura si ca a fost foarte agitata; eu in inconstienta mea ii zic ca se datoreaza exploziei solare care tocmai ce s-a intamplat duminica... si ca se preconiza ca Marti noapte sa atinga Terra...
Moment in care, The Oltenian, imi zice...
"Pai, nu are cum... ca daca radiatiile a ajuns pe timp de noapte, Romania e pe parte opusa a planetei si prin urmare nu are cum ca radiatia sa vina dupa colt."
Si atunci, genele mele descendete ale lui Copernic ii transmit informatia prin care cam de 600 de anisori se confirma faptul ca soarele este in centrul galaxiei si ca pamantul este rotund.
El, se uita la mine... mai sa imi sara la jugulara, si imi zice "NU ARE CUM"
Daca am vazut ca nu pot sa plasez soarele in mijlocul galaxiei, am zis sa raman axat pe teza prin care il conving ca pamantul este rotund.
Si o iau cu exemple destul de cretine, cum ar fi ca pe o suprafata plana nu se pot dezvolta curenti ascendenti si descendenti, cum ca ocenele nu ar genera curenti ... ca una ca alta...
Si imi zice... "NU TE CRED"...
Moment in care am capatat eu insumi o oarecare indoiala ca jegul asta de planeta este rotund... dar m-am recules si ii dau un alt exemplu...
"Stii ca se presupune ca universul este un vid imens, si a s-a demonstat cat de cat stiintific, ca pana si in vid sunt curenti, si ca o explozie genereaza atat de multa energie incat suflul acestea, chiar daca intalneste o suprafata PLANA, genereaza curenti turbionali, care au efect de absorbtie, pe latura opusa suprafetei de impact"...
Atunci... se ridica de la birou, se uita la mine cu ochii cuprinsi de o oarecare dezolare... si imi zice: "DU-TE, BA, D-ACI CA NU ARE CUM".
Deci daca aud pe unu ca imi zice ca se indoaie de prostia olteneasca... il invit sa mearga cu mine pana la Craiova... mergem in piata mare si alegem aleator si la intamplare 5 persoane... pe care le supunem la diferite teste de cultura geniala si generala.
Pana data viitoare... cand o sa slefuiesc colturile Terrei...
Bafta.
De vreo 2 saptamani o ard vizionand seriale la munca... si tot de 2 saptamani, exact in momentele de suspans maxim... proasta interpanetara isi gaseste ceva sa imi comunice.
Azi...ceva nu e in regura... am vizionat 6 episoade fara sa aud un sunet... tuta este inaca in fata mea si totusi nu vorbeste cu nimeni.
Totusi a avut momentul ei de glorie pe ziua de azi... In pauza de masa ... ma intreaba:
Cum cresc plantele in China... ca daca soarele e la noi ... si frunzele au nevoie de soare... practic, plantele acolo cresc cu radacinile afara din sol.
M-am decis sa imi bag pula si sa ii explic ... cu un calm demn de Hotelul de 5 stele Socola ca, pamantul este rotun, si ca se invarte atat in jurul axei sale dar si in jurul soarelui... ca miscarea in jurul axei il face ca odata la 24 de ore sa avem curajul sa ne luam elan si sa sarim dela o zi la alta...Dar am vazut in ochisorii ei de caprioara ratacita in padure, ca intelege fix un penis... am renuntat
Si astfel de la ora 2 nu a mai zis nimic... ma simt gol si in acelasi timp implinit...
Talk you stupid hore, talk...
Asta e una din zilele alea in care imi vine sa imi prind mana in usa si sa ma dau cu capul de coltul mesei...
Totul a iceput mirific dupa ce am ajuns la munca si am luat parte la toate arogantele si infiferentele Tutei de Craiova si ale femeii de serviciu, care spre deosebire de alte zile au lasat-o mai moale... dand ocazia cretinului care ocupa functia de sofer in cadrul intreprinderii unde imi desfasor activitatea.
Cam in jurul orei 1:30, Tuta de Craiova (consider ca e rang nobiliar) ii spune soferului ca tre sa mearga pana la banca... cateva momente de gandire si conchide ca nu mai are benzina decat in singura masina care nu are ITP la zi... asta... rurala din nastere ii zice sa scoata benzina din Matizul posesor de lichid vital pentru un automobil si sa il puna in una care este utilizabila.
A cautat vreo 10 minute un furtun, canistra avea, si s-a apucat de treaba... a supt la furtunul ala mai ceva ca o curva pe centura... si a reusit sa umple cam pe jumate canistra.
Cand sa se ridice...varsa canistra si implicit combustibilul fosil... moment in care femeia de serviciu... care tocmai isi terminase tigarea... o arunca... cu ajutorul unei pale de vant nimereste langa balta de benzina... si cateva scantei nimeresc pe baltoaca...
Si uite asa... se aprinde total involuntar ... ciuperca de flacari cam ca la Hiroshima... soferul sare ca o pisica aruncata in apa... flacarile il ating si oarecum se tin scai de pantalonii lui...
Acum ... fiind de fata ... am zis sa par speriat...dar nu am reusit si m-a busit rasul.
Dobitocul, nu are decat niste pantaloni albi cu pete de arsura si parul parlit... este intact... conform zicale "prost sa fii, noroc ca esti"
Femeia de serviciu e in soc... plange si isi cere scuze printe lacrimi si sughituri lacrimogene.
Bai cum ma ocoleste pe mine norocul sa scap de prosti... dar nici nu ma loveste ghinionul in acelasi sens...
Se pare ca maine o sa ii vad iarasi...
