Buna,
Am avut ocazia zilele astea sa vad cei mai tari mosi craciuni. Pe langa faptul ca Mosu se adapteaza mai repede decat un sofer inzapezit, are si metodele sale traditionale de a se proteja de frig.
Cum veneam eu din perpetiile mele, zaresc la o terasa (da e iarna, e frig si mai e si un strat dragut de zepada) un Mos Craciun, usor cracit ca sa isi uniformizeze centrul de greutate pe toata suprafata scaunului. Am o banuiala ca Mos Craciun este si un bun mechanic auto, stie sigur ca fara “antigel” nu poate sa porneasca din loc. Taman cand ajung in dreptul lui se ridica de la masa si printr-un numar de echilibristica se catara pe sanie, un scuter botit, care in momentul pornirii a umplut zona de sunetul craciunului si mai ales de mirosul acestuia, si asa calare pe “sanie” a plecat in cautarea lui Rudolph , asta alt bun consummator statea cu doua capre la o mana de “iarba” si un “pahar de vorba”.
Si vizionand eu toate acestea, AM INTELES!, d’asta nu venit ordinaru la mine de cand rusinat de de radacinile rusesti pe care le avea pe la noi si-a scimbat numele din Mos Gerila in Mos Craciun.
Bai, Mosule, cu ocazia sarbatorilor magice de craciun iti doresc sa iti calezi renii si sa te opreasca la vama ca nu ai acte pe cadouri si sa iti confiste Milita sania ca nu ai Euro X la ea.
In rest te astept cu aceeasi ardoare cu care il astept pe Iepurasul de Paste adus in sageata de SF Valentin, care la randul lui este anchetat de procuratura pentru atac cu arma alba.
Vezi ca daca totusi te hotarasti sa vii, sa suni inainte ca mi-au suspendat interfonul pentru neplata.
Bai, “tinere” vezi ca spiridusii aia ai tai au cam scapat de sub control, nu stiu exact ce “zapada” ai tu pe acolo da unu din ei se crede pitic porno, vezi ce faci cu ei.
Mosule, si mai vreau ceva de la tine, vreau din inimoara mea de copil sa te duci pana la Dracu, ca era cam nervos ultima data si a zis sa nu il faci sa te astepte ca vine dupa tine.
Bafta,
25 decembrie 2009
20 noiembrie 2009
PMS-ul la barbati
Buna,
NU, nu m-am tampit, sunt constient ca in general femeile sufera de chestia asta, dar cel mai grav este ca se rasfrange asupra noastra.
O sa va si explic cu ce ocazie… Pai dragele mele, ca sa zic asa, nimeni nu stie ce mama necuratului simtiti, dar macar unii dintre noi incearca sa va ajute… sper.
Pentru inceput definitia acestuia este: “este un cumul de simptome fizice, psihologice si emotionale pe care “femela”le traieste in preajma menstruatiei”.
Noi , masculii, sau cel putin unii dintre noi au o dorinta nebuna sa va faca sa uitati sau sa treceti mai usor peste aceste simptome, dar voi nimic, si mai ales NIMIC.
Pentru simptomele fizice, tin sa multumesc catorva mii de oameni si cam tot atator mii de ani de oprimare, in aceasta perioada (perioada manifestarii PMS), adica au inventat tot felul de calmante, care din cate constat nu prea isi mai fac efectul. Aici stau si ma intreb, daca corpul vostru este creat pentru a distruge capacitatile cerebrale ale masculilor sau daca luati calmantele alea in cantitati industriale, asa in cat sa creati toleranta la ele.
Partea psihologica nu o sa o tratez acum, si asta pentru ca … doar Dracu e in masura sa vorbeasca despre asta, prin prisma zicale “Dracu va intelege!”, dar pana si asupra acestei zicale am ceva dubii.
Referitor la partea emotionala… din punctul meu de vedere se aseama un pic cu sindromul Tourette, si spun asta datorita trecerii foarte bruste de la o stare la alta, bine aici tine si de femeie, dar treceri sunt.
Pai cum sa nu innebuneasca un mascul cand dimineata la despartire e totul ok, iar pana la pranz te contacteaza “suferinda” si incepe sa racneasca la telefon ca esti un nenorocit si mai ales ca nu o intelgi.
1. Nu sunt drac sa va inteleg
2. Tind sa cred ca sunt si usor sub evoluat, pentru ca nu pot sa va citesc gandurile.
Daca te intreb: “Ce ai?” si primesc ca raspuns: “Nimic” poti sa fii mai mult decat sigura ca ma duc sa alerg sau sa ma joc sau in cel mai bun caz ma asez in fata televizorului si ma cultiv la ETNO TV.
Nu cred ca te va ajuta nimeni daca joci rolul lui Stalone in RAMBO I, II, III, IV, V si poti sa ma opresti ca nu sunt fan RAMBO.
Dar daca preferi sa suferi in tacere… eu zic ca GOD nu ti-a dat: gura si glas ca sa imi toci nervii ca nu facem nimic impreuna… din cate am constatat sexul e o activitate ce implica (cel putin) 2 oameni.
Pe de alta parte, asa incep discutiile care se termina cu “PLEC LA MAMA!” eu zic ca e mai bine sa astepti cateva zile si dupa sa rostesti cuvintele magice. Oricum, dupa mine cred ca ar trebui sa pleci la “mami” cam in fiecare luna, cateva zile.
A si inca ceva care o sa imi atraga “simpatia” ta.
PMS= definitie data de cateva femei instabile “pisihic”, ca raspuns la acuzatiile, TOTAL nefondate din partea barbatilor, ca nu sunteti sanatoase.
Pana data viitoare …
Bafta,
NU, nu m-am tampit, sunt constient ca in general femeile sufera de chestia asta, dar cel mai grav este ca se rasfrange asupra noastra.
O sa va si explic cu ce ocazie… Pai dragele mele, ca sa zic asa, nimeni nu stie ce mama necuratului simtiti, dar macar unii dintre noi incearca sa va ajute… sper.
Pentru inceput definitia acestuia este: “este un cumul de simptome fizice, psihologice si emotionale pe care “femela”le traieste in preajma menstruatiei”.
Noi , masculii, sau cel putin unii dintre noi au o dorinta nebuna sa va faca sa uitati sau sa treceti mai usor peste aceste simptome, dar voi nimic, si mai ales NIMIC.
Pentru simptomele fizice, tin sa multumesc catorva mii de oameni si cam tot atator mii de ani de oprimare, in aceasta perioada (perioada manifestarii PMS), adica au inventat tot felul de calmante, care din cate constat nu prea isi mai fac efectul. Aici stau si ma intreb, daca corpul vostru este creat pentru a distruge capacitatile cerebrale ale masculilor sau daca luati calmantele alea in cantitati industriale, asa in cat sa creati toleranta la ele.
Partea psihologica nu o sa o tratez acum, si asta pentru ca … doar Dracu e in masura sa vorbeasca despre asta, prin prisma zicale “Dracu va intelege!”, dar pana si asupra acestei zicale am ceva dubii.
Referitor la partea emotionala… din punctul meu de vedere se aseama un pic cu sindromul Tourette, si spun asta datorita trecerii foarte bruste de la o stare la alta, bine aici tine si de femeie, dar treceri sunt.
Pai cum sa nu innebuneasca un mascul cand dimineata la despartire e totul ok, iar pana la pranz te contacteaza “suferinda” si incepe sa racneasca la telefon ca esti un nenorocit si mai ales ca nu o intelgi.
1. Nu sunt drac sa va inteleg
2. Tind sa cred ca sunt si usor sub evoluat, pentru ca nu pot sa va citesc gandurile.
Daca te intreb: “Ce ai?” si primesc ca raspuns: “Nimic” poti sa fii mai mult decat sigura ca ma duc sa alerg sau sa ma joc sau in cel mai bun caz ma asez in fata televizorului si ma cultiv la ETNO TV.
Nu cred ca te va ajuta nimeni daca joci rolul lui Stalone in RAMBO I, II, III, IV, V si poti sa ma opresti ca nu sunt fan RAMBO.
Dar daca preferi sa suferi in tacere… eu zic ca GOD nu ti-a dat: gura si glas ca sa imi toci nervii ca nu facem nimic impreuna… din cate am constatat sexul e o activitate ce implica (cel putin) 2 oameni.
Pe de alta parte, asa incep discutiile care se termina cu “PLEC LA MAMA!” eu zic ca e mai bine sa astepti cateva zile si dupa sa rostesti cuvintele magice. Oricum, dupa mine cred ca ar trebui sa pleci la “mami” cam in fiecare luna, cateva zile.
A si inca ceva care o sa imi atraga “simpatia” ta.
PMS= definitie data de cateva femei instabile “pisihic”, ca raspuns la acuzatiile, TOTAL nefondate din partea barbatilor, ca nu sunteti sanatoase.
Pana data viitoare …
Bafta,
15 noiembrie 2009
Vizita
Buna,
In cursul zilei de Joi, am avut activitati intitulate generic “Vizita”, pentu inceput am fost la un amic, caruia ii nascuse nevasta de 2 zile, toate bune si frumoase, am baut am mancat, ca na, a facut omu cinste.
Intre timp primeste un telefon, prin care lauza ii transmite ca se simte singura, si asa ne-a lansat invitatia la maternitate…Minunat zic.
Si asa chercheliti am pornit spre locul unde proaspatul tata trebuia sa ne arate bucuria vietii lui, sau cum ar spune o femeie “rodul datului din cur de 3 ori”
Si ajungem acolo, asa am constatat ca pentru mine spitalul are acelasi efect, ca si tamaia asupra dracilor.
Miros insuportabil de, de toate, asistente grase la intrare, asa am constatat ce pe alea dragute le tin in apropierea pruncilor, care desi nu au o vedere perfecta ar putea sa vrea sa intre la loc, daca din greseala vad vreo grasa.
Si uite asa am stat la capataiul proaspetei mame, care sincer nu e prea sanatoasa, imi zice ca a nascut prin cezariana… am avut cateva momente de nedumerire… Cine e Cezariana asta? … Vreo mama surogat? … Ei i-a fost prea lene sa nasca normal?
Dar mi-a spulberat intrebarile in momentul in care am aflat ca a nascut prematur cu 2 saptamani.
Referitor la Cezariana… a tinut sa imi arate operatia… cu tot atata bucurie si lauda cu care un copil tocmai accidentat din propria nesabuinta iti arata ca acolo l-a cusut doctorul ca i-a intrat un fier in mana.
Si am pierdut 30 de minute din viata ascultand o poveste neinteresanta, dupa care tatal mandru, proaspat, posesor de baiat ma invita sa vad progenitura.
Si cum ar zice Simona Patruleasa …SOC … intru in “lagarul“ unde sunt tinuti nou-nascutii si ce sa vezi… toti sunt identici… si seaman cu puii de cangur… chei, roz si mai presus de toate incapabili sa se “iecsprime”.
Si imi zice foarte mandru … “Uite ala, al treilea, de pe randul 2 e al meu!”. “Cum, dracu, l-a recunoscut?” ca toti “e” identici si aproximativ asemanatori.
Avea un glas trimfator prin care “nenorocitul ” imi arata realizarea lui. Fara sa stie ca “bucuriile” lui acum incep.
Dar ca sa nu par mitocan… doar ca sa nu par, repet… il intreb “Si cum o sa il cheme?” . Si am auzit cel mai tamp cumul de nume “Romeo Valerica”.
M-am abtinut cu greu sa nu rad, dar m-a strafulgerat “Asta o sa aiba sansa sa ajunga om mare!”.
Sincer acum dintre toate diminutivele astea ati auzit voi de o persoana cunoscuta sau consacrata cu numele diminutivat? Gen : Ionut , ce Ion era prea agresiv? Inspira teama?... Mihaita, Asta cel putin e menit sa ramana copil toata viata lui. … Dar pe langa toate astea stiti voi pe vreunu cu numele de Romeo care e cunoscut … Eu stiu unul singur si e masina ALFA ROMEO… deci pustiu e compromise de la botez.
Cam “astea” e cele intamplate zilele trecute si inca ma chinui sa imi revin… m-am abtinut sa nu il postez, ca poate il citeste si el, dar m-am decis sa o fac, poate ii redau speranta la viata pustiului.
Referitor la faptul ca astia mici seamana cu puii de cangur, asa este, dar am pus-o intr-o forma frumosa ca sa nu ii compar cu alte animale… in general rozatoarele nasc puii in felul asta.
Pana data viitoare …
Bafta,
In cursul zilei de Joi, am avut activitati intitulate generic “Vizita”, pentu inceput am fost la un amic, caruia ii nascuse nevasta de 2 zile, toate bune si frumoase, am baut am mancat, ca na, a facut omu cinste.
Intre timp primeste un telefon, prin care lauza ii transmite ca se simte singura, si asa ne-a lansat invitatia la maternitate…Minunat zic.
Si asa chercheliti am pornit spre locul unde proaspatul tata trebuia sa ne arate bucuria vietii lui, sau cum ar spune o femeie “rodul datului din cur de 3 ori”
Si ajungem acolo, asa am constatat ca pentru mine spitalul are acelasi efect, ca si tamaia asupra dracilor.
Miros insuportabil de, de toate, asistente grase la intrare, asa am constatat ce pe alea dragute le tin in apropierea pruncilor, care desi nu au o vedere perfecta ar putea sa vrea sa intre la loc, daca din greseala vad vreo grasa.
Si uite asa am stat la capataiul proaspetei mame, care sincer nu e prea sanatoasa, imi zice ca a nascut prin cezariana… am avut cateva momente de nedumerire… Cine e Cezariana asta? … Vreo mama surogat? … Ei i-a fost prea lene sa nasca normal?
Dar mi-a spulberat intrebarile in momentul in care am aflat ca a nascut prematur cu 2 saptamani.
Referitor la Cezariana… a tinut sa imi arate operatia… cu tot atata bucurie si lauda cu care un copil tocmai accidentat din propria nesabuinta iti arata ca acolo l-a cusut doctorul ca i-a intrat un fier in mana.
Si am pierdut 30 de minute din viata ascultand o poveste neinteresanta, dupa care tatal mandru, proaspat, posesor de baiat ma invita sa vad progenitura.
Si cum ar zice Simona Patruleasa …SOC … intru in “lagarul“ unde sunt tinuti nou-nascutii si ce sa vezi… toti sunt identici… si seaman cu puii de cangur… chei, roz si mai presus de toate incapabili sa se “iecsprime”.
Si imi zice foarte mandru … “Uite ala, al treilea, de pe randul 2 e al meu!”. “Cum, dracu, l-a recunoscut?” ca toti “e” identici si aproximativ asemanatori.
Avea un glas trimfator prin care “nenorocitul ” imi arata realizarea lui. Fara sa stie ca “bucuriile” lui acum incep.
Dar ca sa nu par mitocan… doar ca sa nu par, repet… il intreb “Si cum o sa il cheme?” . Si am auzit cel mai tamp cumul de nume “Romeo Valerica”.
M-am abtinut cu greu sa nu rad, dar m-a strafulgerat “Asta o sa aiba sansa sa ajunga om mare!”.
Sincer acum dintre toate diminutivele astea ati auzit voi de o persoana cunoscuta sau consacrata cu numele diminutivat? Gen : Ionut , ce Ion era prea agresiv? Inspira teama?... Mihaita, Asta cel putin e menit sa ramana copil toata viata lui. … Dar pe langa toate astea stiti voi pe vreunu cu numele de Romeo care e cunoscut … Eu stiu unul singur si e masina ALFA ROMEO… deci pustiu e compromise de la botez.
Cam “astea” e cele intamplate zilele trecute si inca ma chinui sa imi revin… m-am abtinut sa nu il postez, ca poate il citeste si el, dar m-am decis sa o fac, poate ii redau speranta la viata pustiului.
Referitor la faptul ca astia mici seamana cu puii de cangur, asa este, dar am pus-o intr-o forma frumosa ca sa nu ii compar cu alte animale… in general rozatoarele nasc puii in felul asta.
Pana data viitoare …
Bafta,
12 noiembrie 2009
Intrebari existentiale ....
Buna,
Zilele astea am avut o mica criza de personalitate...ma credeam nebun.
Si in putinele momente de luciditate, mi-am pus cateva intrebari:
1. De ce se uita pisica in caledar?
2. De ce 1 coala are 2 pagini?
3. Ce s-ar intampla daca manelistii nu ar mai avea valoare si nici dusmani?
Daca ai raspuns la cel putin una din intrebarile astea ... scrie.
Bafta,
Zilele astea am avut o mica criza de personalitate...ma credeam nebun.
Si in putinele momente de luciditate, mi-am pus cateva intrebari:
1. De ce se uita pisica in caledar?
2. De ce 1 coala are 2 pagini?
3. Ce s-ar intampla daca manelistii nu ar mai avea valoare si nici dusmani?
Daca ai raspuns la cel putin una din intrebarile astea ... scrie.
Bafta,
9 noiembrie 2009
Despre momarlani
Buna,
Ai auzit, despre momarlani? Daca nu ai auzit, iti fac eu o idee. :D
Termenul de momarlan este un termen datand din perioda Iezuita a ocupatiei transilvanene, undeva la 1230-1240, se presupune ca termenul vine din limba maghiara maradwany, care semnifica comunitate izolata.
Termenul dacic pentru aceasta comunitate este acela de gurgui de la denumitrea muntelui Gurgui,in masivul Godeanu.
Acestia erau recunoscuti pentru puterile magice, incantatii si tot ce tine de partea oculta, in perioada iezuita acestia au fost prezentati lumii ca oamenii Diavolului, prin prisma faptului ca in ritualurile lor purtau masti ce reprezentau fiinite asemanatoare satirilor din mitologia greaca.
Momarlanii sunt o civilizatie originara din zona Vaii Jiului, acestea dateaza cu mult inaintea imperiului dac.
Acestia, prin natura lor, sunt o comunitate retrasa, si asta s-a schimbat destul de putin in ultimele milenii.
Lor li se atribuie mare parte din simbolistica religioasa a dacilor, deoarece in in perioada pre unificarii triburilor geto-dace, preotii momarlani au intemeiat o adevarata religie care s-a intins de la muntele Haesmus (lantul Balcanilor)la sud, Carpatii Padurosi la nord, Marea Neagra si raul Bug (in Ucraina) la est si raul Marava la vest.
Spiritualitatea momarlanilor s-a invartit in jurul cultului preotului, KAPNOBATAI , acesti preoti se pesupunea ca pot calca pe nori. Este o simbolistica, magnifica, ei erau preotii care puteau lua legatura direct cu zeitatile vremii. In baza acestor afirmatii se presupune ca acesti peoti au modelat forma actuala muntilor Retezat, pentru ca zeitatea suprema impreuna cu Sfantul Petru, si aici nu este vorba de apostol, ci despre “sfatuitorul” zeitatii supreme, sa poata comunica cu preotii .
Marea majoritate a zeitatilor dacice isi au originea in cultura momarlana, aici sa enumar doar categoriile importante de zeiitati pe care le aveau momarlanii si dacii mai tarziu: LARII – zeitati care aveau in grija raspantiile si calatoriile, MANII- zeitati razboinice, care insuflau curajul si dibacia in lupta, PENATII- zeitati care ocroteau casele si orasele.
Aceste catregorii de zeitati s-au pastrat si in cultura daca, dar numarul lor s-a imputinat.
Cetatea Sarmizegetusa a fost ridicata de catre preotul Decenu, preot de inalta eruditie ce a incercat sa unifice intreaga suflare a culturilor din zona, in perioada respectiva exitau mai multe culturi in zona: cultul CAVALERUL TRAC, cultul DERZELAS, cultul GEBELEIZIS, cultul KOGAIONON, ultimul era cultul care idolatriza muntele unde Zalmoxis, sau marele preot isi are “sediul” .
Odata cu ocupatia romana acesti preoti au revenit in zona de bastina, Valea Jiului, si au incercat sa isi pastreze traditiile si crezul.
Atat de puternici si de temuti erau in ritulurile lor, incat in perioada cavalerilor Iezuiti acestia erau priviti ca vrajotori si magi. Datorita acestei frici pe care o insuflau au ramas o comunitate izolata cu puternice radacini si ritulauri, aici tin sa amintesc sarbatorile de Saturnalii, dar si cultul Fratelui de Cruce.
Primul dintre ritualuri se poate regasi astazi in manifestarile din preajama sarbatorilor de Craciun si de Paste.
Cel din urma, insa s-a pierdut in perioada comunista, cand din dorinta acestora de egalizare a populatiei, multi dintre momarlani au fost inregimentati in militarii si brigazi.
Multe din traditiile momarlanilor dainuiesc si astazi, unele dintre cele mai representative sunt acelea in care tatal isi pastreaza rolul de Sacerdot, desi au imbratisat ulterior cultul crestin, parintele isi serveste membrii familiei cu o ligurita de paine inmuiata in vin, inainte de a pleca spre biserica.
Idolatrizare zeitatilor dacice s-a mentinut pana in jurul anului 1700 cand inca se consemnau ofrandele si sarbatorirea unor zeitati ca: BENDIS, zeitatea lunii, padurilor, farmecelor si a noptii, DERZELAS- zeul sanatatii, GEBELEIZIS- zeul tunetului , fulgerului si al cerului innorat, s.a.
O istorie mai recenta spune ca in Valea Jiului fiecare expoatare miniera are comnitatea sa de momarlani, deoarece numai acestia cunosc pantecele muntelui si numai ei pot obtine acordul si ingaduinta zeului munte, pentru a putea extrage carbunele.
Aceasta legenda relativ recenta este datorata faptului ca de la inceputul consemnarilor carbonifere din zona (1782-1783) pana prin 1840 fiecare incursiune in pantecul muntelui se solda cu cel putin un mort.
Reprezentantii exploatarilor au decis sa ceara ajutorul oamenilor din zona si au fost indreptati spre momarlani, descrisi de localnici ca oameni ai muntelui, neinfricati si cu puteri magice.
O alta istoria ne spune ca momarlanul nu isi ingroapa membrii familiei decat in ograda. Este o legenda adevarata care isi are originea in perioada pre-dacica , dar care si-a gasit explicatia in perioada 1600-1700 cand se spune ca umblau prin zona diferite personae care cautau capatuiala, si care revendicau proprietatea acestora. Aceasta legenda spune ca in astfel de momente momarlanul convoca sfatul batranilor pe proprietatea sa langa mormantul batranilor, si jurau ca cel ingropat acolo ii este ruda. Din pacate ritualul s-a pierdut in negura anilor, dar a ramas obiceiul. Lumea “civilizata” motiveaza ingroparea in perimetrul proprietatii a decedatilor, ca usurinta ingrijirii mormintelor dar si datorita lipsei drumurilor de acces.
Ei au pastrat pana in zilele noastre si cultul inmormantarii, momarlanii isi ingroapa mortii barbati cu un par la capatai iar mortii femei erau ingropate cu o piatra, aceasta modalitate de a ingropa femeile a disparut insa. Persoanele care murea neinsurate erau ingropate iar la capatai li se punea un puiet de brad, pentru a fi ocrotiti de Bendis. In zilele noastre aceasta traditie se pastreaza, dar se aplica tuturor celor cu varsta pana la 35 de ani.
In prezent sunt sate intregi locuite de momarlani care nu au cimitir. Dar sunt si sate in care au fost “adus” cultul cimitirului prin contopirea civilizatilor.
In prezent comunitatile de momarlani isi pastreaza portul si mare parte din limbaj.
Portul este cel traditional dac, port ce a dainuit mai mult de 2500 de ani, itari, camase lunga pana la genunchi , caciula si opinci.
Acestea din urma nu difera foarte mult de opincile traditionale purtate pe teritoriul tarii, dar au ca element de identificare: pielea din care este facut a opinca (este o piele dura foarte bine tabacita), lungimea opincii este una potrivita dimensiunii piciorului (pentru a usura accesul pe munte, si a nu deranja in timpul razboaielor ), iar varful acesteia este mult mai mic decat cel al opincii traditional romanesti.
In cultura momarlana ca si in cea dacica barbatul era in centrul comunitatii, iar femeia era considerate inferioara, de aceea femeilor le era intezis accesul in consilii si la intalnirile publice.
Orice femeie care dorea sa comunice ceva comunitatii, trebuia sa se adreseze fie tatalui, daca aceasta nu era casatorita, fie sotului.
In present se pastreaza modul de umblare al familiei pe ulita satului: barbatul imreuna cu copilul de sex masculine in fata, iar femeia si copilul de sex feminine in urma acestora cu 3 pasi.
Pana si in zilele noaste momarlanii pstreaza atributele poporului dac “dacii sunt cei mai viteji şi cei mai drepţi dintre traci”, desi au fost prigoniti si discriminati de comunisti, datorita organizarii foarte inchistate au reusit sa ne dovedeasca radacinile acestrale ale neamului nostru pe aceste meleaguri, dar si determinarea de a ramane legat de glie si sange.
“Pastreaza in minte si suflet amintirea celor ce-au fost.”
Pentru data viitoare sari si tu cu o idee de "referat" la istorie sau geografie
Bafta,
Ai auzit, despre momarlani? Daca nu ai auzit, iti fac eu o idee. :D
Termenul de momarlan este un termen datand din perioda Iezuita a ocupatiei transilvanene, undeva la 1230-1240, se presupune ca termenul vine din limba maghiara maradwany, care semnifica comunitate izolata.
Termenul dacic pentru aceasta comunitate este acela de gurgui de la denumitrea muntelui Gurgui,in masivul Godeanu.
Acestia erau recunoscuti pentru puterile magice, incantatii si tot ce tine de partea oculta, in perioada iezuita acestia au fost prezentati lumii ca oamenii Diavolului, prin prisma faptului ca in ritualurile lor purtau masti ce reprezentau fiinite asemanatoare satirilor din mitologia greaca.
Momarlanii sunt o civilizatie originara din zona Vaii Jiului, acestea dateaza cu mult inaintea imperiului dac.
Acestia, prin natura lor, sunt o comunitate retrasa, si asta s-a schimbat destul de putin in ultimele milenii.
Lor li se atribuie mare parte din simbolistica religioasa a dacilor, deoarece in in perioada pre unificarii triburilor geto-dace, preotii momarlani au intemeiat o adevarata religie care s-a intins de la muntele Haesmus (lantul Balcanilor)la sud, Carpatii Padurosi la nord, Marea Neagra si raul Bug (in Ucraina) la est si raul Marava la vest.
Spiritualitatea momarlanilor s-a invartit in jurul cultului preotului, KAPNOBATAI , acesti preoti se pesupunea ca pot calca pe nori. Este o simbolistica, magnifica, ei erau preotii care puteau lua legatura direct cu zeitatile vremii. In baza acestor afirmatii se presupune ca acesti peoti au modelat forma actuala muntilor Retezat, pentru ca zeitatea suprema impreuna cu Sfantul Petru, si aici nu este vorba de apostol, ci despre “sfatuitorul” zeitatii supreme, sa poata comunica cu preotii .
Marea majoritate a zeitatilor dacice isi au originea in cultura momarlana, aici sa enumar doar categoriile importante de zeiitati pe care le aveau momarlanii si dacii mai tarziu: LARII – zeitati care aveau in grija raspantiile si calatoriile, MANII- zeitati razboinice, care insuflau curajul si dibacia in lupta, PENATII- zeitati care ocroteau casele si orasele.
Aceste catregorii de zeitati s-au pastrat si in cultura daca, dar numarul lor s-a imputinat.
Cetatea Sarmizegetusa a fost ridicata de catre preotul Decenu, preot de inalta eruditie ce a incercat sa unifice intreaga suflare a culturilor din zona, in perioada respectiva exitau mai multe culturi in zona: cultul CAVALERUL TRAC, cultul DERZELAS, cultul GEBELEIZIS, cultul KOGAIONON, ultimul era cultul care idolatriza muntele unde Zalmoxis, sau marele preot isi are “sediul” .
Odata cu ocupatia romana acesti preoti au revenit in zona de bastina, Valea Jiului, si au incercat sa isi pastreze traditiile si crezul.
Atat de puternici si de temuti erau in ritulurile lor, incat in perioada cavalerilor Iezuiti acestia erau priviti ca vrajotori si magi. Datorita acestei frici pe care o insuflau au ramas o comunitate izolata cu puternice radacini si ritulauri, aici tin sa amintesc sarbatorile de Saturnalii, dar si cultul Fratelui de Cruce.
Primul dintre ritualuri se poate regasi astazi in manifestarile din preajama sarbatorilor de Craciun si de Paste.
Cel din urma, insa s-a pierdut in perioada comunista, cand din dorinta acestora de egalizare a populatiei, multi dintre momarlani au fost inregimentati in militarii si brigazi.
Multe din traditiile momarlanilor dainuiesc si astazi, unele dintre cele mai representative sunt acelea in care tatal isi pastreaza rolul de Sacerdot, desi au imbratisat ulterior cultul crestin, parintele isi serveste membrii familiei cu o ligurita de paine inmuiata in vin, inainte de a pleca spre biserica.
Idolatrizare zeitatilor dacice s-a mentinut pana in jurul anului 1700 cand inca se consemnau ofrandele si sarbatorirea unor zeitati ca: BENDIS, zeitatea lunii, padurilor, farmecelor si a noptii, DERZELAS- zeul sanatatii, GEBELEIZIS- zeul tunetului , fulgerului si al cerului innorat, s.a.
O istorie mai recenta spune ca in Valea Jiului fiecare expoatare miniera are comnitatea sa de momarlani, deoarece numai acestia cunosc pantecele muntelui si numai ei pot obtine acordul si ingaduinta zeului munte, pentru a putea extrage carbunele.
Aceasta legenda relativ recenta este datorata faptului ca de la inceputul consemnarilor carbonifere din zona (1782-1783) pana prin 1840 fiecare incursiune in pantecul muntelui se solda cu cel putin un mort.
Reprezentantii exploatarilor au decis sa ceara ajutorul oamenilor din zona si au fost indreptati spre momarlani, descrisi de localnici ca oameni ai muntelui, neinfricati si cu puteri magice.
O alta istoria ne spune ca momarlanul nu isi ingroapa membrii familiei decat in ograda. Este o legenda adevarata care isi are originea in perioada pre-dacica , dar care si-a gasit explicatia in perioada 1600-1700 cand se spune ca umblau prin zona diferite personae care cautau capatuiala, si care revendicau proprietatea acestora. Aceasta legenda spune ca in astfel de momente momarlanul convoca sfatul batranilor pe proprietatea sa langa mormantul batranilor, si jurau ca cel ingropat acolo ii este ruda. Din pacate ritualul s-a pierdut in negura anilor, dar a ramas obiceiul. Lumea “civilizata” motiveaza ingroparea in perimetrul proprietatii a decedatilor, ca usurinta ingrijirii mormintelor dar si datorita lipsei drumurilor de acces.
Ei au pastrat pana in zilele noastre si cultul inmormantarii, momarlanii isi ingroapa mortii barbati cu un par la capatai iar mortii femei erau ingropate cu o piatra, aceasta modalitate de a ingropa femeile a disparut insa. Persoanele care murea neinsurate erau ingropate iar la capatai li se punea un puiet de brad, pentru a fi ocrotiti de Bendis. In zilele noastre aceasta traditie se pastreaza, dar se aplica tuturor celor cu varsta pana la 35 de ani.
In prezent sunt sate intregi locuite de momarlani care nu au cimitir. Dar sunt si sate in care au fost “adus” cultul cimitirului prin contopirea civilizatilor.
In prezent comunitatile de momarlani isi pastreaza portul si mare parte din limbaj.
Portul este cel traditional dac, port ce a dainuit mai mult de 2500 de ani, itari, camase lunga pana la genunchi , caciula si opinci.
Acestea din urma nu difera foarte mult de opincile traditionale purtate pe teritoriul tarii, dar au ca element de identificare: pielea din care este facut a opinca (este o piele dura foarte bine tabacita), lungimea opincii este una potrivita dimensiunii piciorului (pentru a usura accesul pe munte, si a nu deranja in timpul razboaielor ), iar varful acesteia este mult mai mic decat cel al opincii traditional romanesti.
In cultura momarlana ca si in cea dacica barbatul era in centrul comunitatii, iar femeia era considerate inferioara, de aceea femeilor le era intezis accesul in consilii si la intalnirile publice.
Orice femeie care dorea sa comunice ceva comunitatii, trebuia sa se adreseze fie tatalui, daca aceasta nu era casatorita, fie sotului.
In present se pastreaza modul de umblare al familiei pe ulita satului: barbatul imreuna cu copilul de sex masculine in fata, iar femeia si copilul de sex feminine in urma acestora cu 3 pasi.
Pana si in zilele noaste momarlanii pstreaza atributele poporului dac “dacii sunt cei mai viteji şi cei mai drepţi dintre traci”, desi au fost prigoniti si discriminati de comunisti, datorita organizarii foarte inchistate au reusit sa ne dovedeasca radacinile acestrale ale neamului nostru pe aceste meleaguri, dar si determinarea de a ramane legat de glie si sange.
“Pastreaza in minte si suflet amintirea celor ce-au fost.”
Pentru data viitoare sari si tu cu o idee de "referat" la istorie sau geografie
Bafta,
6 noiembrie 2009
Interviu … nu, nu cu un vampir.
Buna,
De data asta o sa iti povestesc cea mai tare experienta traita de mine la un interviu. E geniala conjunctura dar si personajul.
In data de, IERI, am fost chemat la un interviu… zic “e ceea ce imi doresc, sa scap de posomoratii cu care lucrez acum”.
Mi-am luat, fata, freza, si masca anti gripala … si am pornit spre locul de intalnire. Si am si ajuns … minunat zic “iar sunt cu 20 de minute in avans”. Fumez o tigara , si intru.
La receptie, cea mai minunata fiinta posibila, un fel de EU dar la feminin, juca solitare femela.
Ii zic ca am interviu cu o tanti si ma conduce la departamentu Human Resources, asa am aflat si ce resurse are departamentul asta, de grasime.
Intru in birou,4 grase minunate echilibrau cladirea, am dedus deoarece pe culoare am observat numai persone menite sa inspaimante cantarele.
Ma prezint, si reprezint, in acelasi timp le spun ca am interviu cu o tanti, imi raspunde una dintre ele: “Nutisor, trebuie sa vina imediat”.
V-ati intrebat vreodata cum se face ca diminutivarea numelor vine odata cu cresterea in greutate?
Eu nu, dar am aflat aseara.
Si vine Nutisor.
Descriere:
Femela, 35-40 de ani, silueta de clepsidra (cap + surplus de par enorme, gatul subtire si corpul de petrolier).
Ma prezint, se prezinta, si ma invita in sala de conferinte: “vino dupa mine” m-am abtinut sa nu fac o gluma dar o zic acum “O sa ma tin dupa urme ca sigur tasezi betonu in urma ta”.
Si ajungem in sala imi ofera un scaun, ma asez, si stupoare se aseaza langa mine (a fost prima data cand am simtit si alta atractie gravitationala, decat cea a Pamantului).
Si de aici incepe distractia, incepe sa ma intrebe lucruri agreate de mine la orice interviu.
Avea CV-ul meu in fata si zice (ca Dolanescu la cantarea romaniei):
-“Si zici ca ai 24 de ani?”
Va jur ca nu mi-am divulgat etatea, nu stiu de unde a auzit ea asta.
-“Da, parca asa scrie in CV”
-”Si, se pare ca esti student!”
-“Afirmativ” si se uita la mine ca Irinel la tabloul lui Mendeleev
Si acum incepe partea interesanta:
-“O sa iti pun cateva interebari, si te rog sa imi raspunzi cat poti de sincer”
-“O sa incerc, dar nu garantez”
-“Enumera 3 lucruri care nu iti plac la tine?”
Si m-am strufocat eu ca un caine in cusca, dar n-am reusit sa fiu serios
-“Telefonul mobil, cheile de la casa si bricheta cu PD-L”
-“Sper ca glumesti?”
-“Nu, vorbesc serios, chiar imi displac, dar sunt utile”
-“Bine, trecem la urmatoarea, unde te vezi peste 5 ani?”
Doamne, cat iubesc intrebarea asta
-“Pai, …. In urmatorul an sper sa ma casatoresc si sa dobandesc un copil, in urmatorii 2 vreau sa stau in concediu de paternitate, pe urma sa intru in concediu medical, restul de 2 ani sper sa imi gasesc un job pe care sa pot sa il desfasor si de acasa ”
-“Bine, urmatoarea, cum te-ai descrie in 3 cuvinte?”
-“O persoana sociabila”
Si banuiesc ca mai astepta ceva, va jur si voua ca sunt 3 cuvinte, pe numaratelea.
-“Ce te-a facut sa aplici pentru jobul nostrum?”
Aici m-am simtit obligat sa ii raspund cu o intrebare.
-“Dar, pe dumneavoastra ce v-a determinat sa ma chemati?”
Asta e lista de intrebari distinse, pe care le ador la interviuri, ar mai fi si altele dar cred ca Nutisor nu era la curent cu trendul, interviurilor de angajare.
Pana data viitoare spre sa ma mai deplasez la niste interviuri, pentru ca nu m-am mai distrat de ceva vreme.
Bafta,
De data asta o sa iti povestesc cea mai tare experienta traita de mine la un interviu. E geniala conjunctura dar si personajul.
In data de, IERI, am fost chemat la un interviu… zic “e ceea ce imi doresc, sa scap de posomoratii cu care lucrez acum”.
Mi-am luat, fata, freza, si masca anti gripala … si am pornit spre locul de intalnire. Si am si ajuns … minunat zic “iar sunt cu 20 de minute in avans”. Fumez o tigara , si intru.
La receptie, cea mai minunata fiinta posibila, un fel de EU dar la feminin, juca solitare femela.
Ii zic ca am interviu cu o tanti si ma conduce la departamentu Human Resources, asa am aflat si ce resurse are departamentul asta, de grasime.
Intru in birou,4 grase minunate echilibrau cladirea, am dedus deoarece pe culoare am observat numai persone menite sa inspaimante cantarele.
Ma prezint, si reprezint, in acelasi timp le spun ca am interviu cu o tanti, imi raspunde una dintre ele: “Nutisor, trebuie sa vina imediat”.
V-ati intrebat vreodata cum se face ca diminutivarea numelor vine odata cu cresterea in greutate?
Eu nu, dar am aflat aseara.
Si vine Nutisor.
Descriere:
Femela, 35-40 de ani, silueta de clepsidra (cap + surplus de par enorme, gatul subtire si corpul de petrolier).
Ma prezint, se prezinta, si ma invita in sala de conferinte: “vino dupa mine” m-am abtinut sa nu fac o gluma dar o zic acum “O sa ma tin dupa urme ca sigur tasezi betonu in urma ta”.
Si ajungem in sala imi ofera un scaun, ma asez, si stupoare se aseaza langa mine (a fost prima data cand am simtit si alta atractie gravitationala, decat cea a Pamantului).
Si de aici incepe distractia, incepe sa ma intrebe lucruri agreate de mine la orice interviu.
Avea CV-ul meu in fata si zice (ca Dolanescu la cantarea romaniei):
-“Si zici ca ai 24 de ani?”
Va jur ca nu mi-am divulgat etatea, nu stiu de unde a auzit ea asta.
-“Da, parca asa scrie in CV”
-”Si, se pare ca esti student!”
-“Afirmativ” si se uita la mine ca Irinel la tabloul lui Mendeleev
Si acum incepe partea interesanta:
-“O sa iti pun cateva interebari, si te rog sa imi raspunzi cat poti de sincer”
-“O sa incerc, dar nu garantez”
-“Enumera 3 lucruri care nu iti plac la tine?”
Si m-am strufocat eu ca un caine in cusca, dar n-am reusit sa fiu serios
-“Telefonul mobil, cheile de la casa si bricheta cu PD-L”
-“Sper ca glumesti?”
-“Nu, vorbesc serios, chiar imi displac, dar sunt utile”
-“Bine, trecem la urmatoarea, unde te vezi peste 5 ani?”
Doamne, cat iubesc intrebarea asta
-“Pai, …. In urmatorul an sper sa ma casatoresc si sa dobandesc un copil, in urmatorii 2 vreau sa stau in concediu de paternitate, pe urma sa intru in concediu medical, restul de 2 ani sper sa imi gasesc un job pe care sa pot sa il desfasor si de acasa ”
-“Bine, urmatoarea, cum te-ai descrie in 3 cuvinte?”
-“O persoana sociabila”
Si banuiesc ca mai astepta ceva, va jur si voua ca sunt 3 cuvinte, pe numaratelea.
-“Ce te-a facut sa aplici pentru jobul nostrum?”
Aici m-am simtit obligat sa ii raspund cu o intrebare.
-“Dar, pe dumneavoastra ce v-a determinat sa ma chemati?”
Asta e lista de intrebari distinse, pe care le ador la interviuri, ar mai fi si altele dar cred ca Nutisor nu era la curent cu trendul, interviurilor de angajare.
Pana data viitoare spre sa ma mai deplasez la niste interviuri, pentru ca nu m-am mai distrat de ceva vreme.
Bafta,
5 noiembrie 2009
Traiasca microunda, ca gazele "e" moarte
Buna,
Ete ca m-am gandit sa iti scriu iar, asta prin prisma faptului ca DistriGAJ Sud imi blocheaza accesul la aragaz.
Totul a inceput saptamana trecuta pe Luni, ca vorba aia "De Luni ma apuc de ....", asa au zis si astia lunea trecuta. Si asa a fost... s-au apucat si au facut o gaura minunataa in asfaltul proaspat turnat acum 1 luna.
Motivul? ... :)) E o scapare aici in zona.
Si au anuntat ei ca o sa se lucreze la infrastructura tubulaturii de transport gaze.
Derularea actiunii:
Adus excavator, tehnologie cat mai high-tech (lopata, tarnacop, sapa, bere, vin, vodka si mult aplomb la stat). Si in 2 zile au reusit sa "face" o gaura minunata cu ajutorul careia au reusit sa imi "sechestreze" masina. Scuza? "Trebuie sa gasim fisura" M-am gandit pe moment sa ii faca o colonoscopie (ca asa am vazut eu in House M.D.), dar nu, e mai simplu sa sapi 50 m la lopata.
Si pana vineri fisura (anala) a fost detectata si remediata, si eram foarte mandru ca "Ete, domle ca (e) in stare de lucrari scrute (ca durata)" si "a" plecat baietii.
Ieri, Miercuri, la "egzact" 5 zile de la infaptuirea lucrarii au aparut iar, de data asta doar cu lopeti si excavator + 1 bucata sapa. Si fara anunt, m-au luat pe nepregatite, "Orele" (ca asa am auzit eu la stiri) 6:00 a inceput manifestarea de House minmal pana la ora 9:00 au remediat astuparea, nejustificata, a "groapei". Si precum un ogar afgan au inceput sa adulmece teava... au gasit fisura (aia pe care o astupasera). Si uite asa eu," in nemernicia mea, ca un caine turbat...", incerc sa imi "gatesc" o cafea (asta cu gatitul cafelei este adaptata de la Andeea Antonescu ...l, care nu stie sa gateasca "decat" si numai CEAI sau "ce ai"), dar sa revin la mine in batatura, si dau eu drumul, prin bucatarie, la aragaz ... si nimic, nici un fasait, de emanare de gaz, si ma mai joc eu la butoanele aragazului ca intr-un preludiu, care ca pt orice barbat dureaza pe ceas 2 min, si renunt.
Imi vine in cap ideea geniala sa fierb apa la "microunda", pui apa in cana, cu model artistic, si incepe distractia, scantei ... artificii... cana sarea in cuptor precum jucariile alea tampite DUPE tarabele de ziua indragostitilor, si ete asa mi-am bagat picioarele, nu, nu in cuptorul cu microunde, si m-am dus de mi-am luat ness.
L-am frecat, de s-a incalzit apa in cana, "Va rog, sa aflati coeficientul de frecare (miu)", si uite asa am reusit sa iti scriu, scapat din sevrajul dat de lipsa de cofeina.
Sper ca pana la pranz sa am si eu gaze, nu in sensul ala, gaze la argaz. Sa "mananaca" si gura mea mancare gatita.
Pentru maine imi propun sa sun la toti furnizorii sa aflu ce lucrari, si mai ales ce defectiuni mai apar pe "retea".
Ne "citim" data viitoare, cu noi intamplari din "veata" mea, lipsita de activitate.
Bafta,
Ete ca m-am gandit sa iti scriu iar, asta prin prisma faptului ca DistriGAJ Sud imi blocheaza accesul la aragaz.
Totul a inceput saptamana trecuta pe Luni, ca vorba aia "De Luni ma apuc de ....", asa au zis si astia lunea trecuta. Si asa a fost... s-au apucat si au facut o gaura minunataa in asfaltul proaspat turnat acum 1 luna.
Motivul? ... :)) E o scapare aici in zona.
Si au anuntat ei ca o sa se lucreze la infrastructura tubulaturii de transport gaze.
Derularea actiunii:
Adus excavator, tehnologie cat mai high-tech (lopata, tarnacop, sapa, bere, vin, vodka si mult aplomb la stat). Si in 2 zile au reusit sa "face" o gaura minunata cu ajutorul careia au reusit sa imi "sechestreze" masina. Scuza? "Trebuie sa gasim fisura" M-am gandit pe moment sa ii faca o colonoscopie (ca asa am vazut eu in House M.D.), dar nu, e mai simplu sa sapi 50 m la lopata.
Si pana vineri fisura (anala) a fost detectata si remediata, si eram foarte mandru ca "Ete, domle ca (e) in stare de lucrari scrute (ca durata)" si "a" plecat baietii.
Ieri, Miercuri, la "egzact" 5 zile de la infaptuirea lucrarii au aparut iar, de data asta doar cu lopeti si excavator + 1 bucata sapa. Si fara anunt, m-au luat pe nepregatite, "Orele" (ca asa am auzit eu la stiri) 6:00 a inceput manifestarea de House minmal pana la ora 9:00 au remediat astuparea, nejustificata, a "groapei". Si precum un ogar afgan au inceput sa adulmece teava... au gasit fisura (aia pe care o astupasera). Si uite asa eu," in nemernicia mea, ca un caine turbat...", incerc sa imi "gatesc" o cafea (asta cu gatitul cafelei este adaptata de la Andeea Antonescu ...l, care nu stie sa gateasca "decat" si numai CEAI sau "ce ai"), dar sa revin la mine in batatura, si dau eu drumul, prin bucatarie, la aragaz ... si nimic, nici un fasait, de emanare de gaz, si ma mai joc eu la butoanele aragazului ca intr-un preludiu, care ca pt orice barbat dureaza pe ceas 2 min, si renunt.
Imi vine in cap ideea geniala sa fierb apa la "microunda", pui apa in cana, cu model artistic, si incepe distractia, scantei ... artificii... cana sarea in cuptor precum jucariile alea tampite DUPE tarabele de ziua indragostitilor, si ete asa mi-am bagat picioarele, nu, nu in cuptorul cu microunde, si m-am dus de mi-am luat ness.
L-am frecat, de s-a incalzit apa in cana, "Va rog, sa aflati coeficientul de frecare (miu)", si uite asa am reusit sa iti scriu, scapat din sevrajul dat de lipsa de cofeina.
Sper ca pana la pranz sa am si eu gaze, nu in sensul ala, gaze la argaz. Sa "mananaca" si gura mea mancare gatita.
Pentru maine imi propun sa sun la toti furnizorii sa aflu ce lucrari, si mai ales ce defectiuni mai apar pe "retea".
Ne "citim" data viitoare, cu noi intamplari din "veata" mea, lipsita de activitate.
Bafta,
3 noiembrie 2009
In ciclul: Ce am cugetat in baie, azi am asternut pe foaie
Buna,
"Manifestarea" de mai jos este facuta in "colaborare" cu cramele Murfatlar.
Balada shogunului.
Frunza verde de alun
Ati auzit de un shogun
Imbracat in kimono
Chinuit de libido
Ce sare pe 7 cai
De striga Osaka – HAI!!!
Nimeni nu-l putea atinge
Putea sa ploua cu ninje
Ziua ningea
Noaptea ningea
Dimineata ningea iara
Dar shogun barbat puternic
Mi se vantura pe afara
Dar de se aude afara?
Dar ce zgomot se aude?
Este mama lui shogun
Care vine printer dealuri dupa ea tragand un tun
Tunu-I mic dar dorui mare
Ca ea vine de departe
Ca sa-si vada iar fecioru.
“Shogun, shogun, shogunas
Dragul mami copilas
Nu ti-o fu dor “saracan” de micuta Koku-san?
Ca de aia am pornit
Si la tine am venit
Ca aseara de dor si drag
Si-o facut Seppuku in prag”
Tu razbunane Shogune
Ca sa avem viata mai bune
Shogun mare se scula
Kimonoul isi scutura
Sapca in cap isi indesa
Un kil de sake bea
Si din gura, imi, mai graia
“Gata! , Gata va raspund acuma
Pana nu apune luna … bine?
Da cutitu…da cutitu, da cu tunu
Pana s-o trezi shogun … bine?”
A cazut shohun
Omul cel mai bun
Omul cel mai drept
De o rana in priept
….“Dorul de Sake”
Of ce ar mai bea
Daca ar mai putea
A murit shogunu’
Ma-sa da cu tunu
Auzi tu cum canta cucu
Ne facem, Seppuku?
31 octombrie 2009
Intamplari menite sa te ucida
Salut,
Taman ce m-am intors de la o bauta in miez de noapte, si asta nu ar fi tot, pe langa faptul ca am creierul pluta m-am lovit de o alta intamplare.
Sa incepem....
Se facea ca era orele 01:30 cand dupa 2 beri si o sticla de vin ajung cu masina acasa, toate bune si frumoase, daca va intrebati daca pot sa conduc beat ... e da pot, si asta pentru ca intre atatia soferi de BMW unu cu TOYOTA trebuie sa fie masochist sa conduca treaz.
Dar sa trecem peste condusul meu si sa revenim la intarea in bloc... :D aici minune ... nu merge cartela ... dupa 15 min de incercat, ca maimuta, sa deschid usa de la intarea in bloc, ma decid sa folosesc o unealta mai rudimentara intitulata mai mult decat sugestiv "cheie" ..... si intru eu in blocul in care locuiesc indreptandu-ma vertiginos cu nasu pe balustrada, ca Mutu pe "linia de tusa", spre etajul unu unde cu voia lui Doamne Doamne a primit mama repartitie de la ICRAL ... Intru in casa maiestuos si mandru ca nu am trezit tot blocul (toate astea au avut loc cu lumina stinsa) .
Si ma indrept bulversat de intuneric spre intrerupator :D, dar MINUNE nu functiona, si am jucat rolul de DJ vreo 2 minute crezand ca pot sa il conving sa imi dea macar o scanteie pentru ca sa imi fac o idee de noile amenajari din casa... dar NU, nu a vrut sa cedeze.
Si am stat m-am framantat si am decis sa sunt la .... la ... la .... ENEL uraaaaaaa!!!
Si caut eu cu lumanarea (la propriu) o factura de la distinsii, si sun imi raspunde o voce gingase de don'soara robotica, si incepe conversatia minunata : "pentru sectorul 1 apasati tasta 1, pentru sectorul 2 apasati asta 2" daca am vazut asa am anticipat si apasa tasta 3 si ce sa vezi ... astrele imi joaca feste "pentru deranjamentele din sectorul 4 va rugam sa asteptati" ....WTF sectorul 4 la tasta 3 ... nici macar nu sunt una sub alta tastele...
Si ma resemnez si mai sun odata de data asta astept si ca sa vezi tu ca pentru sectorul 3 trebuia sa raman pe fir.... desi sunam DUPE mobil... am stat asa atarnat pe wireless si raspunde duduia ... si crede-ma ca DUDUIA de proasta ce era .... ii prezint dilema mea "de ce, dracu, nu am curent?" si imi raspunde FOARTE relaxata : "baietii nostrii stiu despre aceasta problema si momentan CAUTA generatorul" nu m-am putut abtine sa nu o intreb : "Doamna, dar unde a plecat generatorul?" , si la fel de gingasa imi raspunde: "Nu stiu, domne, ca nu l-au gasit acolo".
Si ma gandeam sa o ajut pe neajutorata cu un search pe GUGLE sa ii gasesc generatorul ... dar nu, nu aveam curent.
DUPE juma de ora vine curentul vertiginos de mi-a deschis toate luminile si aparatura din casa de am ochii umflati de atata curent.
Si uite asa am fost in stare sa iti relatez despre fuga generatorului.
Bafta,
Taman ce m-am intors de la o bauta in miez de noapte, si asta nu ar fi tot, pe langa faptul ca am creierul pluta m-am lovit de o alta intamplare.
Sa incepem....
Se facea ca era orele 01:30 cand dupa 2 beri si o sticla de vin ajung cu masina acasa, toate bune si frumoase, daca va intrebati daca pot sa conduc beat ... e da pot, si asta pentru ca intre atatia soferi de BMW unu cu TOYOTA trebuie sa fie masochist sa conduca treaz.
Dar sa trecem peste condusul meu si sa revenim la intarea in bloc... :D aici minune ... nu merge cartela ... dupa 15 min de incercat, ca maimuta, sa deschid usa de la intarea in bloc, ma decid sa folosesc o unealta mai rudimentara intitulata mai mult decat sugestiv "cheie" ..... si intru eu in blocul in care locuiesc indreptandu-ma vertiginos cu nasu pe balustrada, ca Mutu pe "linia de tusa", spre etajul unu unde cu voia lui Doamne Doamne a primit mama repartitie de la ICRAL ... Intru in casa maiestuos si mandru ca nu am trezit tot blocul (toate astea au avut loc cu lumina stinsa) .
Si ma indrept bulversat de intuneric spre intrerupator :D, dar MINUNE nu functiona, si am jucat rolul de DJ vreo 2 minute crezand ca pot sa il conving sa imi dea macar o scanteie pentru ca sa imi fac o idee de noile amenajari din casa... dar NU, nu a vrut sa cedeze.
Si am stat m-am framantat si am decis sa sunt la .... la ... la .... ENEL uraaaaaaa!!!
Si caut eu cu lumanarea (la propriu) o factura de la distinsii, si sun imi raspunde o voce gingase de don'soara robotica, si incepe conversatia minunata : "pentru sectorul 1 apasati tasta 1, pentru sectorul 2 apasati asta 2" daca am vazut asa am anticipat si apasa tasta 3 si ce sa vezi ... astrele imi joaca feste "pentru deranjamentele din sectorul 4 va rugam sa asteptati" ....WTF sectorul 4 la tasta 3 ... nici macar nu sunt una sub alta tastele...
Si ma resemnez si mai sun odata de data asta astept si ca sa vezi tu ca pentru sectorul 3 trebuia sa raman pe fir.... desi sunam DUPE mobil... am stat asa atarnat pe wireless si raspunde duduia ... si crede-ma ca DUDUIA de proasta ce era .... ii prezint dilema mea "de ce, dracu, nu am curent?" si imi raspunde FOARTE relaxata : "baietii nostrii stiu despre aceasta problema si momentan CAUTA generatorul" nu m-am putut abtine sa nu o intreb : "Doamna, dar unde a plecat generatorul?" , si la fel de gingasa imi raspunde: "Nu stiu, domne, ca nu l-au gasit acolo".
Si ma gandeam sa o ajut pe neajutorata cu un search pe GUGLE sa ii gasesc generatorul ... dar nu, nu aveam curent.
DUPE juma de ora vine curentul vertiginos de mi-a deschis toate luminile si aparatura din casa de am ochii umflati de atata curent.
Si uite asa am fost in stare sa iti relatez despre fuga generatorului.
Bafta,
28 octombrie 2009
Intoarcerea la biped
Simt ca vrei sa stii cum mi-am petrecut eu, astazi, ziua....
Pai sa incepem cu trezit la ora 7:30 (singurul lucru cu care am ramas din 12 ani de scoala), DUPE care am baut cafeaua am comunicat cu mama.
DUPE (alt) care am inceput sa navighez pe internet dar nu era vant la pupa pana nu ai intrat tu sa imi povestesti despre Masculul care ma face de ras.
Cu toate ca pana in momentul ala totul a decurs normal a urmat o jumatate de ora de joaca DUPE care (si asta e tatal lor) am plecat sa ma deplasez inspre munca din derectia intitulata generic "acasa".
Si m-am pregatit eu sa vin la serviciu "de cafea" (si asta pt ca la fiecare tigare beau o cafea) si de aici incepe suspansul: ies pe usa (pam pam) si imi pipai buzunarul dupa cheia de la masina ... si nu e cheia ... si imi aduc aminte ca nu ma mai duc in pipera si ca trebuie sa merg pe jos 7oo m ... si ma uit cu jind la masina si ea la mine si ... si simt ca relatia dintre noi se raceste ca nu o sa mai fie cum a fost inainte...Si tot mergand eu asa admirand jungla de beton ma simt stanjenit de faptul ca nu am bucata de tabla care sa ma protejeze si cu ajutorul careia sa terorizez pietonii.
Si asa am ajuns eu la noul domiciliu al locului de munca si ca sa vezi ma gandeam pe unde mama dracu intru eu in garaj (si sunt inca fara masina) si stateam pana mai devreme si ma gandeam cum mama dracu am putut eu sa merg 700 m pe jos fara sa am convulsii si spasme ca o broasca testoasa fara carapace.
Si maine merg tot pe jos o sa iti povestesc cum a decurs si drumu spre domiciliu dar in mai putine cuvinte ca de data asta am scris mai mult decat am scris in 4 ani de liceu.
Bafta,
Pai sa incepem cu trezit la ora 7:30 (singurul lucru cu care am ramas din 12 ani de scoala), DUPE care am baut cafeaua am comunicat cu mama.
DUPE (alt) care am inceput sa navighez pe internet dar nu era vant la pupa pana nu ai intrat tu sa imi povestesti despre Masculul care ma face de ras.
Cu toate ca pana in momentul ala totul a decurs normal a urmat o jumatate de ora de joaca DUPE care (si asta e tatal lor) am plecat sa ma deplasez inspre munca din derectia intitulata generic "acasa".
Si m-am pregatit eu sa vin la serviciu "de cafea" (si asta pt ca la fiecare tigare beau o cafea) si de aici incepe suspansul: ies pe usa (pam pam) si imi pipai buzunarul dupa cheia de la masina ... si nu e cheia ... si imi aduc aminte ca nu ma mai duc in pipera si ca trebuie sa merg pe jos 7oo m ... si ma uit cu jind la masina si ea la mine si ... si simt ca relatia dintre noi se raceste ca nu o sa mai fie cum a fost inainte...Si tot mergand eu asa admirand jungla de beton ma simt stanjenit de faptul ca nu am bucata de tabla care sa ma protejeze si cu ajutorul careia sa terorizez pietonii.
Si asa am ajuns eu la noul domiciliu al locului de munca si ca sa vezi ma gandeam pe unde mama dracu intru eu in garaj (si sunt inca fara masina) si stateam pana mai devreme si ma gandeam cum mama dracu am putut eu sa merg 700 m pe jos fara sa am convulsii si spasme ca o broasca testoasa fara carapace.
Si maine merg tot pe jos o sa iti povestesc cum a decurs si drumu spre domiciliu dar in mai putine cuvinte ca de data asta am scris mai mult decat am scris in 4 ani de liceu.
Bafta,
Abonați-vă la:
Postări (Atom)